Oímos lo que queremos, decimos lo que no pensamos.

Suele pasar, que por miedo a fallar, a fallarte a ti mismo, muchas veces no te atreves a hacer lo que verdaderamente te pide tu corazón, o tus ganas. Pierdes esa oportunidad y te reprochas toda esa semana, asegurándote a ti mismo, intentando convencerte de que la próxima vez, que ojalá que la hubiera, eso no pasaría, y serías valiente, y le echarías cara al asunto, importándote bien poco lo que pueda ocurrir después de ello. Suele pasar que hay una segunda oportunidad para poder sacarte esa espina y hacer lo que no te atreviste la vez anterior, pero suele pasar que el miedo puede más que todo, el miedo, algo abstracto, se apodera de ti, un poco abstracta también.

Hoy me llaman por mi nombre y no se quien soy.

¿Qué hago cuando no me sienta yo? En esos días extremadamente difíciles de entender cualquier palabra, en los que todo tiene una connotación peyorativa y un tanto irracional. No se bien que me pasa, ni siquiera si me pasa algo o sólo es el cansancio, que no me deja pensar bien. Sólo se que pasa otro día, otra semana absolutamente desaprovechada en mi vida. Mis dudas hoy me subestiman, me frustran, me bloquean, me agobian y el dolor de cabeza sube y sube decibelios dentro de mi chapuza de cerebro.De verdad, ¿soy dueña de algo en este mundo? ¿Soy dueña de mi vida?. Por mucho que busque esa respuesta racional, por mucho que busque dentro de mi, a veces, sólo encuentro vacío. 

Dreamer.

Dime tú, si es que puedes, que se será de mi vida, de mi historia. No se ni siquiera si tengo historia propia. No se nada de mi. Y es que a veces, tampoco quiero saberlo. Me asusto de lo que puedo llegar a ser y más aun de lo que no. Mis tres metas vitales se convierten hoy en abismos, en túneles sin salida. Me arrepiento tremendamente de ser soñadora, incongruente por naturaleza, de quererte aquí y ahora. Me arrepiento de no haber venido con un manual de instrucciones, quizá así podría llegar a comprenderme.

                                                                 A dreamer.

Dónde quiera que estés hoy.

Tengo miles de cosas por las que preocuparme y sólo me preocupo por tí, porque llegas demasiado tarde a nuestra cita, te he esperado infinidad de veces en días nublados y tristes, cuando más te he echado en falta. Nunca he desistido, nunca me he rendido, en ningún momento he pensado en abandonar, he soñado contigo todas y cada unas de mis noches, de mis mañanas y mis tardes pero nunca te ha dado por hacerte realidad. Es inútil esperar a alguien, a la persona adecuada cuando no sabes quien es, es inútil y estúpido pero siempre   queda esa lucecita ahí al fondo de tu corazón, o de tu alma, donde quiera que esté pero dentro de ti, esa fe en que llegarás, pidiendo perdón por haber tardado tanto y diciendo lo mucho que me has echado de menos todo este tiempo.

Complejidad absoluta de mujer.

Es que nunca llegarás a entenderme, mi vida es una auténtica montaña rusa, una locura de vida. Escéptica, antojadiza, caprichosa, egoísta, soñadora, Vital. No sabes cuánto me encantaría que me conocieras, de cerca, que me exploraras, me investigaras, me encontraras cura, que al menos intentaras darme una solución.

Eras lo que mas quería

Hoy te echo muchísimo de menos, a ti, a tus abismales ojos. Hoy echo de menos todo eso que no nos dijimos, tu espalda, aquella que podía convencerme de que todo sería diferente, la que me hacía grande. Me arrepiento de ser como soy, es decir, de no ser lo que esperabas, de haberme callado tantas cosas que te hubieran hecho conocerme por dentro. Y es que tu tienes esa magia, mi fórmula, mi perfecta ecuación, cuanto me gusta perderme en tu risa, la que tan poco te gusta. Tú despertaste eso en mi, eso que andaba escondido, a la espera, tu complejidad me subestimaba cada segundo y eso nos hacía tan especial.

En lugares y momentos como este.

Hoy hace frío sin tus brazos. Cada vez que te vas llega el invierno y necesito la calidez de tus ojos para aguantar este corazón bajo cero. He intentado inventarte el el humo del café, ése que quema por dentro, incluso te he buscado en todas las gotas de lluvia que han caído en el retrovisor de mi vida. He puesto tu nombre al viento, el que se cuela entre los dedos y te cala los huesos. Por más que lo he intentado, nada. Y yo aquí, que sólo quiero ser tu anticiclón.