Buenas y eternas noches.

No hay nada más, ya está, ya me he vaciado por dentro y por fuera. Ya no puedo más. Me rindo, rendirse no es nada malo, yo no nací valiente y no me avergüenza decirlo. Estoy quemada, asfixiada por todo, y sintiendo todo lo que me pasa con una intensidad duplicada a la normal. No tengo nada mío, ni yo soy mía, no  me considero nada. Estos días habían parecido diferentes, no se, más amenos, pero ahora se amontona todo de golpe. Me siento sola por duro que suene, y siento si alguien se ofende pero es que es lo que siento es como me siento día tras día, sin voz, como sin alma. Me cuesta creer que le importe a alguien. Es más no confío en nadie. Es difícil confiar si no confían en ti antes. Me cuesta desahogarme con los demás, porque sinceramente siento que mi vida les importa una mierda. ¿Qué soy? pues ya lo he dicho más de una vez; me considero un fracaso de mujer, por muchas cosas que me hacen la vida un poquito más difícil segundo tras segundo. Como pesa caminar hacia arriba, y más si no tienes manos que te impulsen. Llamarme dramática, egocéntrica, pesimista, cobarde...
Esta es mi verdad.

Basic.

No soy especial. No tengo a nadie especial y muchos días me odio por no cambiarme. Pero es que soy como soy, tan yo, tan profunda, que es imposible darme la vuelta. Me encantaría que alguien me quisiera como soy y me dijera día tras día que soy única, inimitable e inigualable. Necesito esa seguridad, ese sentirme parte de alguien. Mi vida, amiga mía, está llena de convencionalismos, de gente hipócrita y corazones chamuscados. En mi vida no hay historia, ni acción, únicamente fantasía, sueños y ansias de algo que no llega. Soy una soñadora que desconfía hasta de si misma.

Believe

Me gustaría tenerte aquí y preguntarte si todo eso que me decías con la mirada era verdad...

Ella se enamoró de los primeros ojos que la miraron

                                                                      -Y fueron los tuyos.-
Nunca antes me había sentido útil, ni viva. Apareciste cuando menos te esperaba y te fuiste cuando menos quería que desaparecieras. Elevaste esos días con solo esperar y mirar...y seguir con esa mirada tan tuya. Deposité mi confianza en el mañana, en el día siguiente, en la siguiente vez y como todo el humo se disipa tu te fuiste con mis últimas ganas de sonreírte. Y digo última sin sentir que sería el fin, todavía hoy te regalaría ese trocito de mi. Todavía hoy sigo pensando que pudiste ser mi salvavidas y no se si fui yo o fuiste tú el que nos hundió. Me enamore de la que podía haber sido nuestra historia más que de ti. De aquellas tardes buscándote y de esas palabras que sonaban lejanas. A lo mejor no era yo, quizás era otra persona a la que esperabas pero me infundías tanta confianza en mi misma que no dejaba opción a dudas. Nadie sabe de nuestra historia, nadie. Ni siquiera se si lo sabes tú o eres otro de mis muchos espejismos. Sólo Dios sabe lo que remueves dentro de mi y lo sería de esta pequeña soñadora si le regalaras un momento, sólo Dios sabe...

Hello, sigo aquí, en el suelo.

De verdad que yo no se que hice en otro mundo que me merezco que me traten así en éste. ¿Tan mierda soy?, ¿de verdad que esto es lo que me toca aguantar? Pues si es verdad que he hecho algo malo creo que ya está suficiente pagado. Soy el círculo del caos, la mala suerte, el número 13, la niña imán hacia las malas noticias y las malas experiencias. Muchas veces me consuelo pensando que podría ser peor pero...joder me tengo que consolar yo sola y no es que caiga, es que no me levanto, me faltan manos, me falta vida, me faltan motivos.

Love is in the wind

Fuertemente hoy te necesito, para que me asegures una vez más un sitio en este mundo. Yo con un pedacito del tuyo me conformo, necesito hoy que seas mi estrella fugaz. Un abrazo que quite este frío que hiela los huesos. Enséñame como se pasa el invierno. Necesito tu primera mirada y sentirme un poquito menos sola entre tanta gente.

Hey, darling...

"Los ojos son unos ilusionados embusteros..."
Cada vez más perdida en este bonito e inmenso mundo. Esta debería de haber sido mi mejor aventura pero tú tienes mis provisiones. Y si no apareces yo ya estoy cansada de buscarte.

'Duda que sean de fuego las estrellas.'

Pensando de forma subjetiva, con mis emociones y desde el fondo de mi ser; quiero creer que estamos equivocados, que la vida es más que caerse y que la soledad no mata a nadie. No sólo existe la escala de grises. El miedo no aterra, nos ayuda a crecer. El amor, con un significado tan profundo y algo tan desconocido. No estamos hechos del mismo material que los sueños, los sueños, por lo general, son imposibles y nosotros no somos imposibles; sólo nos falta creer, tener fe, saber, sentir, vivir. Lo único que nos hace falta es saber que existe algo más detrás de nuestras metas, vamos a descubrirlo.

Porque me fallas aun cuando no te necesito.

Hoy tampoco estás ahí y te sigo necesitando. Parece que te has olvidado de que existo, de que en mis peores días es cuando más te necesito, pero es que ya no estás ni en los mejores. ¿Has dejado de buscarme? ¿Has dejado de soñarme, de inventarme, de confiar en que soy yo? sea lo que sea ayer no estuviste, ni hoy, y tengo la certeza de que mañana tampoco vendrás a por mi. Dime, aparece. Al menos aparece para saber que eres tú, quién eres en realidad, aunque luego te vayas. Te prometo que nunca pensaremos en el fracaso.

Thank me for loving me

Hoy escribo por todos mis sentimientos, por todas y cada una de las letras y palabras que me hacen ser un poco más fuerte. Hoy te escribo a ti, y sólo a mi, a mi por confiar cuando ya no queda nadie, por tener miedo, por ser únicamente lo que quiero ser en cada momento y por quedarme más de una vez con las ganas de ser un poco más. Por mis errores, por mis sueños, por ser soñadora, por inventar, inventarme. Por ser un boceto de persona.

Oímos lo que queremos, decimos lo que no pensamos.

Suele pasar, que por miedo a fallar, a fallarte a ti mismo, muchas veces no te atreves a hacer lo que verdaderamente te pide tu corazón, o tus ganas. Pierdes esa oportunidad y te reprochas toda esa semana, asegurándote a ti mismo, intentando convencerte de que la próxima vez, que ojalá que la hubiera, eso no pasaría, y serías valiente, y le echarías cara al asunto, importándote bien poco lo que pueda ocurrir después de ello. Suele pasar que hay una segunda oportunidad para poder sacarte esa espina y hacer lo que no te atreviste la vez anterior, pero suele pasar que el miedo puede más que todo, el miedo, algo abstracto, se apodera de ti, un poco abstracta también.

Hoy me llaman por mi nombre y no se quien soy.

¿Qué hago cuando no me sienta yo? En esos días extremadamente difíciles de entender cualquier palabra, en los que todo tiene una connotación peyorativa y un tanto irracional. No se bien que me pasa, ni siquiera si me pasa algo o sólo es el cansancio, que no me deja pensar bien. Sólo se que pasa otro día, otra semana absolutamente desaprovechada en mi vida. Mis dudas hoy me subestiman, me frustran, me bloquean, me agobian y el dolor de cabeza sube y sube decibelios dentro de mi chapuza de cerebro.De verdad, ¿soy dueña de algo en este mundo? ¿Soy dueña de mi vida?. Por mucho que busque esa respuesta racional, por mucho que busque dentro de mi, a veces, sólo encuentro vacío. 

Dreamer.

Dime tú, si es que puedes, que se será de mi vida, de mi historia. No se ni siquiera si tengo historia propia. No se nada de mi. Y es que a veces, tampoco quiero saberlo. Me asusto de lo que puedo llegar a ser y más aun de lo que no. Mis tres metas vitales se convierten hoy en abismos, en túneles sin salida. Me arrepiento tremendamente de ser soñadora, incongruente por naturaleza, de quererte aquí y ahora. Me arrepiento de no haber venido con un manual de instrucciones, quizá así podría llegar a comprenderme.

                                                                 A dreamer.

Dónde quiera que estés hoy.

Tengo miles de cosas por las que preocuparme y sólo me preocupo por tí, porque llegas demasiado tarde a nuestra cita, te he esperado infinidad de veces en días nublados y tristes, cuando más te he echado en falta. Nunca he desistido, nunca me he rendido, en ningún momento he pensado en abandonar, he soñado contigo todas y cada unas de mis noches, de mis mañanas y mis tardes pero nunca te ha dado por hacerte realidad. Es inútil esperar a alguien, a la persona adecuada cuando no sabes quien es, es inútil y estúpido pero siempre   queda esa lucecita ahí al fondo de tu corazón, o de tu alma, donde quiera que esté pero dentro de ti, esa fe en que llegarás, pidiendo perdón por haber tardado tanto y diciendo lo mucho que me has echado de menos todo este tiempo.

Complejidad absoluta de mujer.

Es que nunca llegarás a entenderme, mi vida es una auténtica montaña rusa, una locura de vida. Escéptica, antojadiza, caprichosa, egoísta, soñadora, Vital. No sabes cuánto me encantaría que me conocieras, de cerca, que me exploraras, me investigaras, me encontraras cura, que al menos intentaras darme una solución.

Eras lo que mas quería

Hoy te echo muchísimo de menos, a ti, a tus abismales ojos. Hoy echo de menos todo eso que no nos dijimos, tu espalda, aquella que podía convencerme de que todo sería diferente, la que me hacía grande. Me arrepiento de ser como soy, es decir, de no ser lo que esperabas, de haberme callado tantas cosas que te hubieran hecho conocerme por dentro. Y es que tu tienes esa magia, mi fórmula, mi perfecta ecuación, cuanto me gusta perderme en tu risa, la que tan poco te gusta. Tú despertaste eso en mi, eso que andaba escondido, a la espera, tu complejidad me subestimaba cada segundo y eso nos hacía tan especial.

En lugares y momentos como este.

Hoy hace frío sin tus brazos. Cada vez que te vas llega el invierno y necesito la calidez de tus ojos para aguantar este corazón bajo cero. He intentado inventarte el el humo del café, ése que quema por dentro, incluso te he buscado en todas las gotas de lluvia que han caído en el retrovisor de mi vida. He puesto tu nombre al viento, el que se cuela entre los dedos y te cala los huesos. Por más que lo he intentado, nada. Y yo aquí, que sólo quiero ser tu anticiclón.

Érase un nunca.

Estúpida, yo misma, pero estúpida. Y tú, el egocentrismo en persona, irresistible pero egoísta. Me gusta creer que eres diferente, y que acabarás con la maldición de estas páginas sin destinatario, me asusta esa tormenta que despiertas en mi interior, esa forma de mirar tan tuya y me asusta creerte al cincuenta por ciento, siento que no me buscas por mucho que yo quiera que me encuentres. Me debo una disculpa a mi misma por darte nombre.

Sacadme de este mundo o voy a volverme loca.

Es irritante, insufrible e inhumano. ¿Tan poca voz tengo para que nadie me escuche cuando grito pidiendo ayuda? ¿o es que lo que me falta es razón? yo ya no se si es el mundo o soy yo, no se si esto está escrito o es mi lápiz que se está quedando sin tinta. La cruz se hace cada vez más grande, y pesada si dudaba que pudiera serlo. Pienso que el mundo está hecho para ganadores, y eso es justamente lo que no soy.

Sinceridad, ante todo.

En estos momentos, bueno, creo que en todo momento me gusta ver fotos de parejas felices, películas de amores imposibles que al final acaban siendo. Letras de canciones que incitan a amar o arriesgarse, las que se supone que deberían recordar alguna bonita relación en tu vida que haya sido tan especial como difícil. Me gusta porque como persona y como mujer me atrae lo desconocido. Siempre me ha gustado soñar, y ese tipo de "espirales románticas" disparan mi imaginación y mis ideas, llevándome un poco a la deriva o, a veces, a pique. Algunos días me siento impaciente, y por mucho que busque en mi memoria no encuentro nada bonito que contar, porque cuando algo no ha salido como yo he querido, por mucho que en ese momento creyera que estaba pasando por uno de los mejores de mi vida, todo se ha convertido en el recuerdo de un fracaso, uno más para mi lista.

Tu eres más que un fracaso de mujer.

Esperas a tenerlo todo, sin saber lo que es todo. Gritas antes de saber la buena noticia. Extrañas por extrañar, porque no tienes a nadie que sea tu 'motivo'. Buscas de forma desesperada que exista alguien como tú, buscas no sentirte sola en esta mierda de mundo y te jode saber que realmente lo estás. Te molestan esas falsas sonrisas con las que te desean los buenos días aquellos que buscarán tu mínimo desequilibrio para devorarte. Te molesta saber que la meta está lejos y que necesitas a alguien que te ayude a llegar. Te molesta porque tú confiaste en ti misma, en no depender de nadie y te ves necesitada de lo que siempre has negado. AMOR.

Por ser así, como tú eres.

Eres especial, y eso creo que lo sabes. Como sabes también todo lo que haría por ti aunque no me lo pidieras, y como te conozco, como a veces te odio por ser como eres y otras te admiro por ser tú. Sabes dónde vivo, mi número de pie, mi punto débil, mis palabras de ánimo, lo que me molesta y lo que me enloquece, mis días rojos, grises, negros, azules y verde agua. Sabes lo que sería sin ti, y las veces que me perdería. No son tantos años como has vivido con otras amigas pero creo que han sido los suficientes como para conocernos, odiarnos a ratos y sacar las uñas si hace falta por la otra.

Tienes luz, amiga.

Se que no soy la amiga perfecta, quizás conmigo  no salgas de marcha como te gustaría, no soy esa amiga que te hace sentir bien con los demás, sabes que muchos me odian, y te agradezco que no me odies tu también. No soy esa amiga con la que irías a ligar de noche o a olvidar, bailar o gritar. Por ahora no. Espero que eso cambie, que no te pidan más la edad por mi culpa y que algún día, que tengo fe en que llegará encontremos nuestra estrellita y le pongamos nuestro nombre.

Por ser así, como tu eres.

To survive I need love.

Si hay alguien que me escucha, por favor, díganle al encargado de repartir amor y las historias bonitas que existo.

Por eso yo nunca confié en soñar.

¿Quién me dice a mi que vas a estar esperándome?. O incluso, si al menos existes. Si eres mi destino o si simplemente no tengo destino. Quién me dice a mi que me pasará mañana, qué será de mi vida dentro de un par de años. A ti, mi alma gemela en algún lugar, quiero que sepas que sigo esperándote, que aunque no aparezcas por ahora, en mi interior siempre quedará el aliciente suficiente para no sentirme sola, para saber que tú también buscas algo distinto para saber que ves la misma realidad que yo, y que no te importa arriesgar si lo hacemos juntos.

Supongo que no te echaré de menos.

Me quedo con la parte de mí que más me gusta, aún no se cual es, pero confío en que pronto la encontraré. Siento no compartir contigo mis mejores momentos, me encantaría celebrarlo contigo pero es que aún no te he encontrado, llegas con retraso a mi vida. Espero que donde estemos cuando llegue el momento no sea muy lejos, si es que llega ese momento. Ahora mismo las agujas del reloj están paradas, por lo menos del mío y no tengo presupuesto ni ganas para pilas. Suerte en tu viaje por el mundo, supongo que no te echaré de menos.

Reinventarse o morir.

Cuando menos te lo esperas, vas y te sorprendes.

Hay que saber qué queremos ser, hay que saber qué no queremos ser, y hay que saber lo que nunca llegaremos a ser. 

Y yo no entro.

Weekends are for lovers.

De un lugar llamado mundo...

Es así como te quiero, porque eres todo lo que estaba buscando.

Hasta que no encuentre eso que ni siquiera busco.

Ni hoy, ni mañana, ni nunca. Nunca dejaré de ser yo; con mis complicaciones y mis tímidas sonrisas. No estoy echa para cambiar con facilidad, por mucho que lo intente siempre sale lo más interior de mí, lo más íntimo, de una forma irremediable. La pequeña mente obsesionada con que todo va a salir mal, el pequeño frasco que no guarda una gran esencia, el pequeño suspiro mudo y las pequeñas palabras sin dueño.

Quizás alguien me escuche y no se siente solo.

Hoy tengo unas ganas infinitas de escribir como me siento. Me siento frágil y pequeña, un borrón insignificante en el mundo. Una niña con una vida y sin saber cómo aprovecharla. Siento que siempre voy a ser la misma, y eso me aterra. No puedo imaginarme siempre igual, no puedo imaginarme sola. No sola literalmente, sola, sin nadie a quien darle todo este amor que tengo dentro. Sin esa persona que está ausente en todos mis momentos, ésa que falta todos mis cumpleaños y todas mis noches, que ni si quiera se asoma por mi pensamiento. No sé quien será, ni si habrá alguien alguna vez, tampoco si hubo. Solo sé que en estos momentos la necesito más que nunca. Aunque parezca dura y sin ganas de enamorarme, créeme cuando te digo que lo que más anhelo es lo que más niego.

Aquí estoy de nuevo.

La chica imán vuelve a las andadas, y esta vez con más fuerza que nunca. El gatito escuálido que se me cruzó el otro día, por cierto, de color negro, parece que está haciendo bien su trabajo y me está obsequiando con toda la mala suerte que a él le sobra. Lo raro fue la sensación que despertó en mí: tan pequeño y escurridizo, como si él también huyera de ese tipo de suerte, quizás de sí mismo. Era curioso, quizás yo también estaba huyendo de mí.

Si alguien me escuchara.

        A veces me siento sola, fuera de juego, demasiado vulnerable. A veces no encuentro a nadie que me escuche por mucho que grite. Demasiadas veces me encuentro inferior, como si esta vida no fuera la mía. Incluso no entiendo qué hago aquí, escribiendo cómo me siento ya que nadie lo va a leer. Es como sentir que sólo cuentan contigo para señalarte o maldecirte. Tengo cierta fe en que esto cambiará, demasiadas veces he cerrado los ojos y me he dicho: "Aguanta ahora el chaparrón que ya saldrá el sol..."

Th Wrld s Btfl

Just the way you are.

When I see your face, there's not a thing thah I would change. Cause you're amazing, just the way you are.

El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos...

El amor es irrenunciable ya que cuando es verdadero nunca termina-

Desviva, esa soy yo.

Siempre que quieras me tienes aquí, donde tú sabes que estoy. Donde me viste la última vez y donde sabes que me siento tan agusto. Sigo siendo la misma, la que odiabas, la misma caprichosa. Sí, esa que siempre necesitaba tu ayuda a la que tantas veces le decias que te dejara, la que se desvivía por ti.